El juego de los chakas

Tenía algo de tiempo sin postear, la razón: un poco corto de inspiración, pero bueno...

En esta ocasión les traigo algo que había ido pensando desde hace algún tiempo:

Los que viven en la ciudad de México, sabrán que el día 28 de cada mes, las calles y los andenes del metro (especialmente en la estación Hidalgo) se llenan de "fieles devotos" a San Judas Tadeo (no confundir con Judas Iscariote)

Cada uno de ellos carga con una efigie de dicho santo, portando además playeras, pulseras, escapularios, rosarios y demás simbolismos religiosos.

MegadanX4 les trae EL JUEGO DE LOS CHAKAS!

Este juego conciste en salir de paseo, a la escuela, al trabajo, a donde sea el día 28 de cada mes y contar durante todo el día cuántos chakas andan por ahi cargando a su San Juditas, toma en cuenta que hay diferentes tipos de figuras del susodicho santo, desde las pequeñas (de unos 30 - 40 cm.) hasta las de más de metro y medio.

Una vez contadas las estatuillas de San Judas, consulta la siguiente tabla de puntuaciones para obtener tu marcador final del día:

• Estatuas pequeñas: Aquellas que los chakas pueden cargar fácilmente con uno o dos brazos, son las más comunes
• Estatuas grandes: Son esas estatuas de metro y medio (o más grandes) que los chakas llevan entre varios, o incluso ellos solos, aunque en ocasiones la estatua mide más que el mismo chaka.
• Especiales: Niños disfrazados de San Judas, figuras del niño dios vestidas como San Judas, un altar portátil del mismo... en fin, ese tipo de cosas que no siempre se ven y que le dan un nuevo significado a la palabra "Fanatismo"

Olvidé decir que si te talonean "pa' la misa del santito", si vas oliendo la mona de thinner del chaka que va al lado, te roban tu celular o te van dando arrimones no obtienes ningún punto.

Comenta en el post tu puntuación y tu experiencia!

No habrá premios al que junte más puntos, pero será divertido contar a los chakas :D

Pasando a mi puntuación personal:

El día de hoy, 28 de enero de 2012, durante mi paseo por la ciudad que comprendió desde el metro Pantitlán, Lagunilla, San Juan de Letran, Buena Vista y muchas calles del centro histórico pude contar:

10 Estatuas pequeñas

3 Estatuas gigantes

1 Niño dios vestido de San Judas

Puntuación total: 10*100 + 3*500 + 1*700 = 3200

Esperaba ver más chakas por que hoy anduve por la Lagunilla y zonas afines, parece ser que madrugan para llegar temprano a la iglesia que está saliendo del metro Hidalgo, algo que llamó mi atención, es que incluso ya en la noche siguen por ahí paseando a sus santos.

Espero que el juego les haya gustado y siéntanse libres de contar en sus comentarios las experiencias "Chakalescas" que hayan vivido en esta linda ciudad n_n

Saludos de MegadanX4

P.D.
Si alguien se ha sentido ofendido por este post, pueden expresar sus quejas en este link
P.D.D.
Ningún chaka fue lastimado durante la creación de este post

F*cking Amazing Music!!!

Let the eargasm begin!

Mi adicción al chicle

Bueno, las personas que me conocen de cerca ya lo saben... soy adicto a los chicles, especialmente a los Trident de Hierbabuena, aunque también me gustan los de menta (menta normal, no los freshmint), los Ice Breakers son especialmente ricos (aunque son más caros), los Bubbalo de todos los sabores (menos los que tienen chilito o cosas extrañas) con su relleno son un grán placer, además de que puedo hacer bombas con ellos; en cuanto a los clorets, estos no son muy de mi agrado por que están confitados, aunque su sabor también me gusta.

En fin, en ocasiones paso todo el día teniendo un chice en la boca (no el mismo, procuro cambiarlo en cuanto se termina el sabor o se hace correoso). Esta mañana, tomé un trident de hierbabuena antes de salir de mi casa, lo llevé todo el camino y estuve con él hasta medio día, fui a comer con mis colegas y terminando nuestros alimentos, de vuelta a nuestro trabajo tomé otro y duré con él hasta la tarde, cuando sentí que se le terminó el sabor, tomé otro y ahora tenía dos chicles en la boca. Antes de regresar a casa, por la noche, decidí tirarlos por que me sentía algo cansado y quería dormir en el metro, experiencias pasadas me han enseñado que cuando duermo con chicle suelo tragarlo accidentalmente o escupirlo...

¿Por qué tanto chicle en un sólo día?

No lo se... ansiedad, aburrimiento, matar el antojo de junk food, tener algo en la boca para masticar e incluso a veces era por retar a los profes que prohibían los chicles en clase... son muchas razones y podrían parecer sin sentido, pero realmente a veces es algo que tengo que hacer para no sentir un poco de ansiedad.

Hoy mis colegas hicieron un comentario que me hizo reflexionar... me dijeron que de mi mochila sale un fuerte olor a chicles... y es verdad, traigo 3 paquetes de Tridents 18's (más de 30 chicles) y dependiendo de lo que haga en la semana es el tiempo que me duran, por que esa ansiedad que siento a veces por no tener un pedazo de goma de mascar en la boca lo compenso, cuando estoy en casa, con toneladas de Altoids o pastillitas (de las cuales creo que también me voy haciendo adicto...) 

Bueno, el primer paso para combatir una adicción o un mal hábito, es la aceptación...

Yo, MegadanX4, acepto que tengo un problema con el consumo de goma de mascar y de productos mentosos como los Altoids

Me puse a leer un poco sobre los riesgos de comer chicle y encontré algunas cosas:

• Diarreas diarias
• Constante pérdida de peso
• Gases
• Hinchazón
• Calambres intestinales
• Dolor de mandíbula y dientes
• Problemas digestivos a largo plazo por la liberación excesiva de enzimas pancreáticas
• Caries y problemas de desgaste óseo (en el caso de los chicles con azúcar)
• Dolores de cabeza

Por cierto, eso de que si te tragas el chicle se te hace una bola de chicles en el estómago y shalalá... es sólo un mito, pero el pasarse muchos chicles al si puede llegar a causar una obstrucción intestinal, además de que si eres torpe (como yo) puede que en más de una ocasión te lo pases mal y sientas que te asfixias XD

A partir de mañana (hoy ya no por que queda 1 hora de este día) prometo irle bajando a mi consumo de chicles, ya buscaré cómo controlar esa ansiedad (cigarro tal vez?) jaja, no, nada de cigarros!!!

Y para que no digan q me invento cosas, aquí dos artículos que leí para hacer este post:

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2008/01/10/medicina/1199991784.html

http://students.adelphi.edu/delphian/2003.12.10/articles/q.shtml

Saludos de MegadanX4 el adicto

Lugares donde esconder un moco

Atención!El siguiente post puede herir la sensibilidad de algunos lectores, se recomienda discreción.

Supón que vas a una cita con la chica a la que llevas meses stalkeando (acechando), te levantas temprano, te bañas con jabón de uso rudo para ir super limpio, te pones loción de macho alfa chingón, sacas tus mejores garras del armario, te equipas con una cajita de clorets (para la hora del beso final (porque tienes esperanzas de que haya un beso al final)), te peinas con moco de gorila con nivel de fijación XTREMO! preparas tus mejores tópicos de conversación y planeas los tiempos y los lugares que visitarás con ella. Parece que está todo listo para tu gran cita!


Al llegar con ella ves al ser más divinamente perfecto sobre la faz de la tierra, todo parece ir bien, se divierten mucho, la química entre ustedes es asombrosa, ella se ríe de tus chistes y te das cuenta de que tienen muchas cosas en común.


Finalmente, llega el momento esperado... ella cierra sus ojos y se acerca a ti con intenciones de recibir un beso tuyo, comienzas a acercarte suavemente hacia su rostro, contemplando la majestuosidad y el esplendor que refleja, pero... algo en tu nariz no te deja respirar, sientes que algo quiere salir de una de tus cavidades nasales pero evidentemente está atorado y solo se asoma lo suficiente como para arruinar ese momento mágico con ese magnífico ejemplar de chica.

UN MOCO!

Sabes que esa pequeña formación mocosa puede convertir la cita perfecta en uno de los recuerdos más traumatizantes de tu vida y de la de ella, la chica sigue esperando con sus ojos cerrados y sus labios apuntando hacia ti, sabes que es solo cuestión de segundos antes de que abra esos bellos ojos para saber la razón por la cual no la has besado aún, pero el moco sigue ahí y tienes que ser ágil de mente y de manos para terminar con esa infame amenaza para que aquel romántico acto pueda consumarse exitosamente.

Tu amigo MegadanX4, preocupado de que arruines tu única oportunidad de tener pareja en la vida, te trae esta lista estúpida de los lugares donde puedes esconder tu moco, para que no tengas que pensar qué hacer con esa molesta materia viscosa.

Simplemente deberás sacarlo (como puedas) y esconderlo en uno de estos lugares:

1. Tu bolsillo: Procura que no sea el mismo bolsillo donde llevas tu celular o podrías lamentarlo, puedes aprovechar la tela del bolsillo para dejar tu mano muy limpia.
2. La cajita de chicles: Si ya te acabaste los chicles, no tires la cajita, puede ser tu salvación para una incómoda situación como esta. Ahora bien, si no te los has terminado igual puedes esconderlo aquí, pero recuerda que los chicles restantes ya no serán comestibles (o si? O_o)
3. La suela de tu zapato: Uno de los lugares más efectivos por que nadie se atreve a revisar la suela de los zapatos de otra persona, la única desventaja es que necesitas un nivel de agilidad muy alto, buen equilibrio (si estás de pie) y rapidez en los pies. Si te descubre puedes decir que tenías una piedra en el zapato o que pisaste una tachuela.
4. La pared: No recomiendo esta opción por que puede ser desagradable para otras personas que en un futuro cercano pasen por ahí, pero en casos de vida o muerte esta puede ser tu única salida. Procura que la pared tenga un color parecido al del moco que pretendes ocultar o podría ser muy evidente.
5. Un poste: similar a la pared pero la ventaja del poste es que puedes dejarlo del lado opuesto (o como lo llaman los expertos: "el punto ciego") para que de ese modo sea más difícil encontrarlo
6. Las mangas: Si traes alguna playera de manga larga, sudadera o chamarra puedes usar la parte interior de las mangas como escondite para tu indeseable amiguito. 
7. Detrás de tu oreja: Debido a la cercanía nariz-oreja, este es el escondite ideal para situaciones donde lo principal es actuar rápido, no es nada cómodo, pero puede ser una solución temporal en lo que encuentras un escondite permanente, pero si la chica en cuestión es un poco más... "candente" puede que quiera besar (o morder) tu oreja y no creo que le agrade encontrar "eso" ahi.
8. Detrás de la oreja de ella: Usa este escondite si solo y solo si ninguno de los primeros 6 lugares está accesible o hayas perdido tus orejas (o nacido sin ellas) este debería ser tu último az bajo la manga, tu último recurso, tu golpe final!
9. Tu propia nariz: Puede que para el momento en que te des cuenta de que un moco amenaza con arruinar tu cita tengas las manos ocupadas (abrazándola o tomando sus manos) en este caso tu única salvación sería aspirar con fuerza para que ese pequeño ser infernal regrese a las profundidades del inmundo agujero de donde salió. Pros: es un escondite limpio, no te ensuciarás las manos ni los objetos a tu alrededor, es un escondite "amigable" con el medio ambiente. Contras: El sonido puede ser aún más molesto que el hecho de que tengas un moco en la nariz, puede que el moco sea aerodinámico y el aire pase a su alrededor sin moverlo un solo nanómetro.
10. Un kleenex: Sin duda el escondite más "normal", mas limpio y menos desagradable, si tienes uno no dudes en usarlo! pero por supuesto que no traes ni un cuadrito de papel higiénico porque en el contexto de la historia introductoria de esta lista estúpida nunca mencioné que llevaras algo así a tu cita, así que no tienes más remedio que usar algún otro escondite de los que ya mencioné.

Bien, por el momento son los únicos lugares que me vienen a la mente, recuerden la moraleja de esta historia:
Nunca salgan sin kleenex (para que no sea comercial, les llamaremos "pañuelos deshechables")

Una disculpa si alguien se sintió ofendido o pensó que este post era grotesco, pero al principio puse una advertencia y a final de cuentas esto es una lista estúpida, su único propósito es entretener y no que la tomen en serio.

Saludos de MegadanX4

Y tú, dónde escondes tu moco?

Cómo perdí la virginidad

Atención!!
Este post es absolutamente NSFW

Pequeño Jimmy: ¿qué significa "NSFW"?
MegadanX4: En inglés es "Not Suitable for Work", o sea, "No adecuado para el trabajo", es el tipo de cosas que no deberías ver en tu trabajo o con tu familia por los problemas que te traería que tu jefe o tus padres vieran esto...
Pequeño Jimmy: ¿qué clase de problemas?
MegadanX4: También es la clase de contenido que los chicos de tu edad no deberían ver...
Pequeño Jimmy: ¡Pero soy curioso!
MegadanX4: A dormir!
Pequeño Jimmy: ¡Pero quiero aprender!
MegadanX4: Ahora!
Pequeño Jimmy: Está bien
MegadanX4: Epic win!

Bien este es un breve relato que encontré en Internet pero que me provocó el segundo ataque de risa del día.

Las personas sensibles, de criterio cerrado y que se asquean fácilmente deberían abstenerse de leer este post.

Después de la advertencia, comencemos!

Cuando tenía 18 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus 18 años, está TREMENDA.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te termines en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi miembro de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida``

Qué tal, eh? Asqueroso? Desagradable? Cómico?

Ciertamente es todo eso, pero algo que le reconozco a la desventurada alma que vivió este calvario es que tiene una manera muy buena de escribir relatos, de ahí se deriva la comicidad del asunto.

Espero que los haya hecho reír casi tanto como a mi y sinceramente no le deseo esto ni a mi peor enemigo... ¿o si?

Saludos de MegadanX4

DnB

Bueno, mi primer post oficial será para hablar de algo que en las últimas semanas me ha estado llamando mucho la atención: el DnB

Pequeño Jimmy: Señor Megadan ¿qué significa DnB?

Drum and Bass

El Drum and Bass (o DnB, Drum & Bass) es un tipo de música electrónica que tiene su origen en los 90's en el mismo país que nos ha traido otras cosas geniales como los duendes, Shakespeare, los muffins y Mr. Bean

Pequeño Jimmy: ¿y qué país es ese?

MegadanX4: Inglaterra

El DnB se caracteriza por sus breaks (pedacitos de la canción donde solo quedan las percusiones) de entre 160 y 190 bpm (beats per minute) y sonidos de bajo.

En casi toda la música que escucho, son la batería y el bajo los sonidos que más me gustan (claro, también la guitarra y las voces de las bandas Female Fronted Metal) y el drum and bass se basa prácticamente en estos sonidos

Resultado: entre 160 y 190 epm (eargasms per minute)

Mucha teoría y poca música...

En una ocasión me encontraba viendo videos de videojuegos en Youtube, por azares del destino llegué a un video de un shooter (creo que era CoD) donde mostraban la asombrosa habilidad de algún jugador pro para matar a otros jugadores con sus armas de francotirador... No logro encontrar el dichoso video, pero la canción se quedó en mi cabeza y ahi empezó todo...

Fue como una revelación!!

Y empecé a buscar más y más música...

Buscando subgéneros del DnB, encontré algo llamado Darkstep, algo un poco más agresivo y oscuro

Y podría seguir poniendo videos, pero no quiero fastidiarlos, además, estoy seguro de que si a alguien le gustó esto, seguirá buscando por su cuenta.

Comenzando el año con algo de música, nada mal ¿eh?

Saludos de MegadanX4

Basurero

Por motivos de copyright no puedo tomar el nombre de "Balde de porquerías" por que entraría en conflicto con esa sección de "aquel otro blog", sin embargo debido a la naturaleza de este blog, un lugar así es absolutamente necesario para preservar el orden y mantener en su lugar la basura y la mierda que hechan algunos lectores.

Es por eso que doy por inaugurado el Basurero oficial del blog de MegadanX4

<Aplausos>

Esta sección es para que vengan a tirar todos los malos comentarios, quejas, inconformidades y en general toda la porquería que necesiten sacar contra el mundo, la vida, sus ex's, este blog o lo que sea


Así que...

A Hechar Mierda!!

Alpha

"Hay caídos que no se levantan para no volver a caer"

Alpha... el inicio, aleph, donde todo comienza... es aquí cuando uno de nosotros se da cuenta de que...

Pequeño Jimmy: ¿de qué?

MegadanX4: ¬¬

Querido lector, si vienes de leer mis maravillosos (y en ocasiones, estúpidos) post de a-weboo!!! donde las listas estúpidas, encuestas, guías, experiencias, relatos, dibujos y demás eran algo abundante, lamento informarte que en este blog encontrarás más de lo mismo...

Si, el viejo MegadanX4 está de vuelta, fresco y renovado, después de un par de meses (años?) de ausencia mental. La inspiración ha vuelto!!

Primero que nada, les pediré disculpas por lo rudimentario, arcáico y feo que se ve el blog, con el tiempo iré metiéndole mano al diseño (tal como lo hacía con a-weboo!!!) para que quede chido, con la vieja escencia de un blog chingón donde la gente lee cosas para perder el tiempo, aprender, reir, llorar etc... la intención de escribir aquí es lograr despertar algún sentimiento en mis lectores, sea cual sea ese sentimiento.

Para no olvidar como comenzó este blog, pondré un pantallazo del mismo:

Se que tal vez pasen meses antes de q alguien me lea, pero si eres el primer mortal que lee esto, comenta y tu nombre quedará incrustado en las legendariamente épicas páginas de este nuevo blog.

Pequeño Jimmy: ¿Por qué crear un nuevo blog en vez de seguir con el que ya tenía?

MegadanX4: Tiene que ver con la frase al inicio de este post. Verás, pequeño alter-ego, volver a escribir con casi 1 año de no haber escrito nada resulta dificil. Mantener un blog con casi 4 años de antigüedad y que cada vez fue en decremento en cuanto a cantidad de post es algo que no vi factible ni me dieron ganas de hacerlo.

Pequeño Jimmy: ¿qué pasará con A-weboo!!!!?

MegadanX4: Será recordado como lo que fue: un maravilloso blog y una experiencia genial en mi vida, quedará ahi como un archivo de lo que fue mi juventud, como una guía para el necesitado de conocimiento, como un escape al aburrimiento para el ocioso y dejo en manos de mis colegas (si es que lo desean) seguir aportando genialidades a ese blog. Por mi parte, me retiro de a-weboo.blogspot.com

Pequeño Jimmy: ¿y sus fans?

MegadanX4: Son bienvenidos aquí n_n tomaré la libertad de poner este blog en la lista de "webs amigas" de a-weboo para el que desee seguirme :D

Pequeño Jimmy: Es usted grande, señor Megadan!!!

MegadanX4: Eso ya lo sabemos todos, Jimmy

Bueno, este es el inicio de un nuevo capítulo en mi vida y en el internet, el comienzo de un nuevo blog donde plasmaré todo aquello que pase por mi cabeza y que sea digno de compartir e inmortalizar en los servidores de blogger.

Sin más por el momento...

Saludos de MegadanX4